Нужно ли подстраиваться? Каждый день новые эмоции

Нужно ли подстраиваться под кого-либо? Жертвовать своими интересами в угоду другим? Многие скажут, что да. Но в этой статье я объясню вам, почему это не совсем так.

Конечно, существуют моменты, когда подстраиваться под других необходимо. Например, когда в семье рождается ребенок, то родители вынуждены существенно изменить свою жизнь. Или когда нас о чем-то напрямую просят. И это правильно.

Однако, далеко не всегда следует подстраиваться, хотя бы по той простой причине, что мы не всегда знаем, что людям необходимо. Очень может быть, что подстраиваясь под другого, мы лишь усложняем наши с ним отношения.

Парадокс Абилина

Существует одно любопытное когнитивное искажение, парадокс Абилина , который назван в честь одного несмешного американского анекдота.

Пример 1

В один жаркий техасский вечер некая семья играла в домино на крыльце до тех пор, пока тесть не предложил съездить в Абилин отобедать. Жена сказала: «Звучит неплохо». Муж, несмотря на то, что поездка обещала быть долгой и жаркой, подумал, что надо бы подстроиться под других, и произнёс: «По-моему, неплохо; надеюсь, что и твоя мама не откажется». Тёща же ответила: «Конечно, поехали! Я не была в Абилине уже давно».
Дорога была жаркой, пыльной и долгой. Когда же они наконец приехали в кафетерий, еда оказалась невкусной. Спустя четыре часа они, измученные, вернулись домой.

Один из них произнёс неискренне: «Верно, неплохая была поездка?». Тёща на это сказала, что, на самом деле, она бы лучше осталась бы дома, но поехала, раз уж остальные трое были полны энтузиазма. Муж сказал: «Я был бы рад никуда не ездить, поехал лишь чтобы доставить остальным удовольствие». Жена произнесла: «А я поехала, рассчитывая на радость остальных. Надо было быть сумасшедшим, чтобы добровольно отправиться в эту поездку». Тесть ответил, что он предложил это лишь потому, что ему показалось, что остальным скучно.
И они сидели, ошеломлённые тем, что поехали в поездку, которой никто из них не хотел. Каждый из них предпочёл бы спокойно наслаждаться тем днём.

Пример 2

Лично мне знаком другой вариант этой же истории, на этот раз у нас в России. Случай абсолютно реальный.

Один молодой человек начал ухаживать за девушкой, и стараясь произвести впечатление, сказал, что просто обожает ходить в театр. Сказал он это, потому что думал, что все девушки любят театры. Вдобавок, он купил пару билетов на скучную постановку. Девушка оценила его утонченную натуру, хотя театры не очень любила. Стараясь не ударить в грязь лицом, она сказала, что тоже просто обожает постановки.

Этой милой ложью все бы и ограничилось, однако, каждый из них запомнил, что другой заядлый театрал. Отношения у них сложились и стараясь сделать друг-другу приятно, они начали дарить билеты и регулярно посещать театральные постановки. Пока однажды, во время какой-то ссоры, они не выяснили, что оба просто ненавидят ходить в театр. Причем, чем больше они играли роль театралов, тем больше ненавидели это дело. Выяснилось это спустя 15 лет.

Это были довольно милые и забавные истории. Однако бывает, что поддаваясь групповому мышлению, люди делают довольно неприятные друг-другу вещи. Особенно данное явление распространено в сексуальном поведении. Не буду особенно углубляться в эту тему тему, просто поверьте, что из-за этого возникает множество проблем в отношениях.

В чем причина «парадокса Абилина»?

Стараясь подстроиться под других, человек не высказывает своего недовольства тем, что происходит. В то время, как другой человек делает тоже самое.

Причина этого парадокса кроется в одном ложном убеждении, что “необходимо угождать другим людям” . Это звучит очень благородно, но в результате люди делают то, что не нужно никому.

Вторая причина в том, что мы не знаем точно, что думают другие люди и что им нужно. По сути мы знаем это либо с их слов, либо от собственных догадок. Но как мы знаем, люди лгут, а наши догадки часто бывают неверны.

Третьей причиной является недостаток коммуникации и искренности между людьми.

Нужно ли подстраиваться? Или парадокс удобства.

Парадокс удобства заключается в том, что наиболее гармоничные отношения возникают тогда, когда каждый блюдет в первую очередь свои интересы. Это может показаться странным, но именно при таком подходе формируются отношения, которые наиболее удовлетворяют потребностям друг-друга.

Уступки необходимы только тогда, когда человек напрямую о них просит. Когда же мы подстраиваемся под человека, основываясь на собственных догадках, то часто делаем ему медвежью услугу.

Телесериал «Руководство подруг по разводу» с Лизой Эдельштейн в главной роли назван критиками «самым удачным сериалом о женской дружбе после «Секса в большом городе». И не зря. Многие женщины в свои 30-40 лет проходят через расставания с партнерами, которые в далекий и счастливый день свадьбы казались идеальными. Но что же происходит после развода? Все, или почти все, ожидают от вас скорейшего вступления в повторный брак. А вы с удивлением обнаруживаете, что вам и так хорошо. Даже замечательно! Автор и публицист Джули Клоу, сторонница анти-конвенциональных идей по поводу брака и работы, иллюстрирует на своем примере, почему повторный брак — не единственный ваш выбор.

Когда-то я была замужем. Когда я это говорю, люди сразу уточняют: сколько лет? «Одиннадцать лет», — отвечаю я, и этот ответ их удовлетворяет: за такой срок человек вполне может понять, что такое брак и как он устроен. Когда я развелась, мне было около 30 лет, теперь мне за 40, и я все больше утверждаюсь в мысли, что никогда больше не выйду замуж. И совсем не потому, что у меня нет возможностей. Со времен моего развода у меня было две (или три — это смотря как считать) прекрасные, продлившиеся довольно долго любовные истории. Но я каждый раз убеждалась, что брак для меня не имеет смысла по нескольким причинам.

1. Я не хочу еще детей

У меня есть чудесная, замечательная дочь, которая уже взрослый человек, и я абсолютно не хочу иметь еще других детей. Поэтому брак как повод для того, чтоб завести ребенка — не для меня.

2. Брак мне кажется пережитком прошлого

Когда-то давно семья была ячейкой общества и способствовала экономическому прогрессу, служила надежной средой воспитания для детей. А теперь каждый из двоих взрослых людей имеет свой независимый доход, а если нет детей, то какой смысл ставить штамп в паспорте?

3. Я не хочу подстраиваться под чьи-то решения

Мне достаточно тяжело с моими собственными решениями, я не хочу ни под кого подстраиваться: покупать и готовить по-другому, смотреть другие программы по телевизору, чтобы уступить чьим-то предпочтениям. У меня прекрасный ритм жизни, иногда он хаотичный, но я сама себе хозяйка. Я не говорю, что люди не могут вместе сосуществовать в чудесном единении, нет. Могут. Но на притирку уходит много времени, а сейчас я не хочу тратить свои силы на это.

4. Я ценю свою независимость

Меня не привлекает идея общих денег, распределение расходов и так далее. Я очень люблю свою работу и делаю еще много другой работы помимо писательской. Если мой партнер не работает так же много, я бы не хотела его обид по этому поводу. А в худшем случае при разводе я потеряю кучу денег. Я хочу тратить свои деньги на то, что важно для меня.

5. Я — реалист

Люди меняются. Романтический образ любви прекрасен, часто нам кажется, что самый лучший способ выразить наши глубокие чувства — это выйти за кого-то замуж. Но на опыте я убедилась: мы встречаем потрясающих людей, мы обогащаем друг друга опытом и впечатлениями, а потом мы меняемся и узнаем самих себя лучше. Глупо думать, что люди могут быть всем друг для друга навсегда.

6. Я счастлива быть single

Мне нравится встречаться с кем-то, но я поняла насколько я счастлива быть single. Многие люди вступают в брак, потому что боятся одиночества. Но у меня полно доказательств моей «счастливости» и когда я одна. То есть я счастлива и сама по себе, и в отношениях, но вот когда отношения портятся — я ужасно, страшно несчастлива.

Общество говорит нам о том, что мы должны вступить в брак, чтобы «остепениться», стать ответветственне. Нас пугают: ты будешь жить одна и умрешь в одиночестве, — жаль только, что брак совсем не гарантия, что такого не случится. Для независимых и реализованных в жизни брак не является ни единственным, ни лучшим выбором. Для кого-то — может быть, но я собираюсь жить сама по себе — долго и счастливо.

Выбросите все книги о вкусном и здоровом сексе. К чёрту советы о том, как поиметь тёлку или выйти замуж. Есть всего два правила в сексуальной жизни, которые действительно работают. Они годятся и мужчинам, и женщинам. А те, кто их не знает, обречены тратить время и нервы на неподходящих людей.

Правило первое. В отношениях должно быть легко

giphy.com

Легко должно быть с самого начала. С первых минут. Человек, с которым сразу же чувствуете себя как старые знакомые, подходит вам больше того, которого надо обхаживать годами. Паренёк, с которым вы через пятнадцать минут готовы уединиться в туалете торгового центра, лучше того, кому вы семь лет писали письма без ответа. Девушка, которая сразу проявляет к вам интерес, лучше неприступной красавицы, которую надо свозить на Багамы.

Просто - значит хорошо. Сложно - значит плохо. Это аксиома. Не надо её доказывать.

Вообще ничего не надо в отношениях доказывать за свой счёт. Не надо никого добиваться, ни под кого подстраиваться и ни за кем бегать. Сделав это один раз, вы будете делать это каждый день, а в ответ видеть только капризную недовольную морду. Если сразу не заладилось, не загорелось, не раскурилось - не тяните кота за хвост. Значит, не ваш человек. Сложные отношения годятся только для тех, кому скучно и у кого много свободного времени. Всем остальным эти страдания только портят нервы.

Не стоит вывозить сложные отношения на себе. Отношения, в которых вы только и делаете, что выплясываете под чью-то дудку, - унизительны. Рано или поздно лимит вашего терпения иссякнет. Не давайте себя втянуть в .

Правило второе, но от этого не менее важное. Отношения должны приносить радость

Это утверждение тоже не нуждается в доказательствах. Как только отношения перестали приносить радость, а стали приносить гадость, прекращайте это явление на корню.

giphy.com

Не привыкайте к разборкам, слезам и битью посуды. Оставьте долгие разговоры, упрёки, взаимные обвинения. Это ненормально! Это путь в ад! Чуть только из отношений уходит радость - они становятся бесполезными. Казалось бы, куда проще.

Но ведь многие люди годами жуют жёваное-пережёванное сено своих обид! Они занимают свой мозг ненужными разборками! Не нужно этого делать! Как только вы понимаете, что ваши слова отнимают радость - закройте рот. Начинается разборка - уходите. Человек хочет только обвинять и упрекать - не позволяйте подсадить вам чувство вины. Уходите!

Отношения нужны для радости. Все остальные отношения «ради детей», «потому что все так живут», «по привычке», «потому что без неё ещё хуже» можно просто взять и отнести на помойку.

По мне, главных правил всего два. Вы с ними согласны?

Лично мне нравится быть одиноким, прожигать жизнь в своем ритме. Не подстраиваться ни под кого. Сейчас в своем положении вещей мне все труднее становится найти человека, которого я бы принял за самого родного. Чем больше у меня появляется заполненных страниц в моем дневнике, опыта, тем меньше я горю желанием открываться людям.
Да, не стоит всех грести под одну гребенку, ведь не все ж такие – скажет кто-то. А я думаю, что поговорка о рубашке, что ближе к телу, самое лучшее сокращение о человеке и его существовании в социуме.
Ведь каждый из нас в первую очередь заботится о своем душевном и физическом спокойствии, а уж потом о чьем то. Человека не может ничего остановить в его эгоистическом порыве.
Рассмотрев типичную ситуацию, муж бьет жену, а потом просится и клянется – ему верят. Как можно в одно время говорить, что я тебя люблю на поверхности и иметь совершенно другую программу внутри, программу, что состоит только из слов автора, в ней нету ни одного слова о жене, детях, родных, друзьях.
Много случаев, ставших уже привычными в нашем мире – убийство родственников. Допустим, пьяный внук убил свою бабушку. Гуманисты и внук утверждают, что это все реакция организма на алкоголь, но копнув глубже, мы не найдем той программки, которая прописана когда-то давно благодарным внучком за бабушкин комментарий по поводу жизни в детские годы малыша, а где она - а ее нету. Ее нету не у кого, ни у сына, ни у дочери.
Все мы, когда начинаем поглощать информацию мира без помощи своих родителей, забываем о них. Да это не так, - скажете, ведь мы с детьми и родителями общаемся – но уже не так, уже не те приоритеты, уже независимое мнение.
Вот именно по таким причинам я и не могу почувствовать себя уютно и тепло с человеком. Я не могу и наверное, никогда не смогу узнать реальное отношение к чему-то.

Альтернатива вечному страху перед неожиданной, а главное - непонятной реакцией человека на что то - есть одиночество. Мне нравится слушать о проблемных отношениях друзей с ихнеми, якобы едиными, половинами в мире. По их рассказам все неплохо, люди горят от счастья, но радость сменяется усталым и привычным видом для нас. Начинаются жалобы, фразы «а я и не знал, что именно так отреагирует» .
А вечная эмоциональная нагрузка по поводу обеспечения семьи, да, понятно, хочется ведь неплохо жить, кормить и одевать. А другим – держать порядок в семье, когда у твоего каждый вечер то день рождения, то праздник, то рыбалка и даже в выходные с утра уже поддатый. Ну как тут не сойти с ума, не уйти, не разорваться.
То ли дело сам. Да, конечно, а ведь хочется тепла, понимания, секса в конце концов. Но это все лишь эмоции, они проходят, как и минуты счастья с кем-то, невозможно быть счастливым и с кем-то и даже очень «особенным » от других.
Я прочитал когда-то теорию и добавил немного от себя, о том, что мы лишь пешки в большой и бесконечной партии игры, под руководством ПРИРОДЫ. Именно она заложила в женщин жажду материнства, ведь рано или поздно ты задумываешься о ребенке и сразу же откуда то берутся мысли, что это твой смысл жизни.
А в мужчину - необъяснимое желание оплодотворять и как ты его дома не держи, с природой не поборешься, мы своей логикой придумали, что свадьба удержит мужчину у одной женщины, сыграли на физической ноте - попытались держать его едой, придумываем новые штучки в постели, следим за собой вплоть до выполнения указаний по поводу прически, груди, веса, мнений - и все зря. Влечение мужчины к другой женщине, хоть и чужой, хоть и менее красивой, чем своя, непреодолимо, а самое главное – непонятно и самому хозяину генератора (голове) .

И пусть моя работа на сегодняшний день не соответствует этим критериям - я счастлива от того, что у меня она есть, что я могу зарабатывать, что могу не думать про то, что завтра мне нечего будет есть. И что могу стремиться к работе своей мечты, думать о ней и планировать её и предпринимать шаги на пути к своей цели.

Счастье делать то, что хочешь - будь то покупка очередного нового платья, новая поездка куда-либо либо уютный вечерний за просмотром нового фильма на планшете, укрывшись пушистым пледом и взяв с собой чашку какао.

Никуда не торопиться, ни под кого не подстраиваться, ни перед кем никого не изображать. Быть собой

Счастье вечером, после насыщенного событиями длинного тяжелого дня уложить спать своё неугомонное дитя, которому надо всё-всё рассказать, пожаловаться на учительницу, которая поставила плохую отметку «а я же все хорошо написал» и на Вову, который дерется, которому нужно помыться с песнями в ванной, вылив при этом дневную норму воды, которому потом, после ванны, обязательно нужно покушать, в потом еще несколькими рейсами «носить бусю» то маме, то папе, то пробегающему мимо коту…

И после этого сесть в тишине попить чай. Или поговорить по телефону с мамой, которую не слышала уже целую неделю.

Или поговорить по душам с мужем, с которым вместе уже 15 лет, а желание разговаривать друг с другом по душам так и не проходит.

И хорошо, что не проходит…

Счастье летом просыпаться в палатке в лесу утром, когда вокруг тишина, когда росой можно умываться, когда птицы поют вокруг на разные лады и друзья в соседних палатках еще не проснулись, а муж уже убежал рыбачить - лежать и слушать эту тишину, которой никогда не бывает в городе.

Источник фото: pexels.com

Счастье зимой ехать с горы на лыжах и чувствовать, как ёкает в животе, как в детстве на качели, как ветер свистит, видеть, как снег под лыжами снопами рассыпается…

Счастье путешествовать, набираться новых эмоций, видеть, чувствовать, впитывать новое. И неважно, куда ты поехал - за 20000 километров или путешествовать по Беларуси, - сколько у нас красивых храмов!

Сколько кристально чистых огромных озер! Какого лося, оленя или косулю можно встретить в лесу!